O fim do anos e as páginas que devem ser viradas...

Mais um fim de ano se aproxima... mas um capítulo que devo terminar. Escrevi páginas e páginas de enrolação... e não consigo concluir nada de tudo isso.
Deve ser pq estou muito cansada com os afazeres que tenho agora, ou pq estou contando os poucos dias que tenho para concluídos. Fato é que estou exausta e não consigo me sentir melhor =//
Minha vontade é de deitar na cama e ficar ali por muito muito tempo...

Many sunsets...

There's too many things that i haven't done yet
Too many sunsets
I haven't seen
You can't waste the day wishing it'd slow down"

Flores, chás e algo mais...

Minha vida tem se resumido a uma lista de tarefas por fazer, algumas xícaras de chá para aguentar o frio, algumas drogas para fazer com que eu me adapte ao que a sociedade quer que eu seja (e eu também quero ser), algumas flores que surgem na minha vida a cada semana...
E eu tenho planos e mais planos... que alguns insistem em não se concretizar... Mas eu continuo insistindo e insistindo.
Sim, sou persistente, mais do que se pode imaginar e mudo de estratégia tão logo eu perceba que a que eu estava usando não funciona.
Mas os planos permanecem no fundo os mesmos... e eu espero concretizá-los logo.
Wish me luck!!!

Todo dia deixo o sol entrar ...

mas a luz não vem

Verbo amar conjugado...

Dizem que amar é sofrer... Eu não sei...

Só sei que tenho conjugado o verbo amar no tempo verbal do sofrimento atualmente.

Tive momentos muito bons com meu último relacionamento. Mas tenho sofrido bastante também, já derramei um rio de lágrimas e elas não param de correr...

Hoje minhas lágrimas correram porque ele publicou que dormiu com outra. Não sei bem porque ele publicou isso. Se ele queria intencionalmente me machucar ou se ele não se importa mesmo comigo e fica publicando seus feitos para que todos possam saber. Se ele queria me magoar ele consegui.

Não tenho, nem nunca tive, como proibi-lo. Cada um age segundo sua própria consciência e é responsável pelos seus atos.

Mas cada ação tem uma reação... E a reação que tive a ação dele foi a dor...

Sim, eu sei que também machuquei ele. Que disse o que não devia...

Eu entendi que chegamos ou fim... Sinto uma pontinha de tristeza em falar disso (e as lágrimas insistem em cair) . Ainda lembro saudosa dos bons momentos que tivemos juntos... De acordar ao lado dele... e do nosso abraço de despedida (aquele que me fez sentir vontade de ficar para sempre). E de como eu sinto saudades dele e queria estar com ele.

Ok, chega! Tenho que me acostumar com o fato de que isso tudo é passado...

Mas meu coração se partiu em pedaços tão pequenos que não consigo juntar...

E me sinto completamente incapaz de conjugar o verbo amar novamente...

...

Dias atípicos...

Hoje o dia foi atípico.

A melhor definição que posso dar dos meus sentimentos é esta:

"Já não sei dizer se ainda sei sentir

O meu coração já não me pertence

Já não quer mais me obedecer

Parece agora estar tão cansado quanto eu

Até pensei que era mais por não saber

Que ainda sou capaz de acreditar

Me sinto tão só

E dizem que a solidão até que me cai bem

Às vezes faço planos

Às vezes quero ir

Pra algum país distante

Voltar a ser feliz"

Tempo

É muito ruim amar alguém que não se importa contigo... E ficar esperando por respostas que nunca chegaram... (nem chegarão).

Ser ignorada e fingir que está tudo bem.

Pelo menos agora não é meu namorado que me ignora... é apenas um 'amigo'. Me sinto menos triste agora. E já nem derramo lágrimas de solidão...

Acho que o tempo está passando e eu estou ficando mais insensível a quem não é sensível a mim.

Sobre a terapia

Eu tive a infeliz ideia de fazer terapia. Achava que poderia resolver meus problemas falando e pensando sobre eles.

Agora, cada vez que tenho que ir a psicóloga fico pensando no que dizer a ela e sou obrigada a pensar naquilo que queria esquecer. Será que não seria melhor apenas esquecer?

Um dia terei que contar a ela pq eu não tenho relacionamento duradouros e todas as vezes que eu fui reprimida na adolescência, e de todas as vezes que pessoas próximas morreram e eu sofri e também da máscara que eu criei para não me apegar a ninguém pq eu sei que vou sofrer quando elas partirem. E ficar lembrando de tudo que eu não quero lembrar.

Será mesmo que eu preciso falar dos meus problemas???

Eu acho incrivelmente constrangedor ficar relatando para uma pessoa (quer eu tenha intimidade ou não) sobre os meus problemas.

Estou pensando seriamente em partir para os remédios. Eles podem garantir uma falsa sensação de bem-estar que provavelmente seja o que eu estou procurando.

Neste mundo hedonista eu também não quero sofrer. Talvez seja o próprio hedonismo que me traga certo sofrimento. Não sei!

Leve, como leve pluma muito leve leve pousa...

Andei dizendo coisas que estavam trancadas na minha garganta. Precisei de um remédio para dormir depois... e uma força hercúlea para acordar.

Mas depois que o peso do remédio passou me senti tão leve como há muito não me sentia.

Às vezes é melhor abrir mão de algo que se quer em troca de um pouco de tranquilidade.

Andei correndo muito muito muito. Talvez seja a única coisa que eu tenha feito nestes últimos 3 ou 4 anos. Talvez eu tenha corrido sem saber ao certo qual caminho eu quero seguir... e acabo seguindo em zigue-zagues.

Meus próximos meses serão dedicados exclusivamente a terminar aquilo que me propus a fazer.

Depois quero curtir a sensação de liberdade e leveza...

Mas por enquanto:

Concentração, concentração, concentração!